Arrepentirse

Tenía ganas de actualizar pero no sabía muy bien con qué porque los exámenes se llevan gran parte de mi creatividad.


Así, pensando en exámenes me vino a la memoria aquella asignatura que jamás en la vida aprobaré. No porque sea difícil, aunque lo sea, sino más bien por cierto incidente ocurrido entre mí y la profesora de dicha asignatura, que a pesar de lo que pueda parecer, respeto muchísimo.

Os sitúo: todo ocurrió la tarde anterior al examen de febrero de esta materia. Yo, que no había estudiado mucho me fui a la biblioteca de la universidad con otros compañeros para que sus dudas y desesperación me agobiaran un poco más. También hay que mencionar que yo me había bebido un par de cervezas, y teniendo en cuenta mi estatura y mi peso eso es algo que me afecta mucho.

Bueno, todo fue una enorme mala combinación. Por un lado estaba yo, un poco borracha, sin haber estudiado y bastante agobiada. Tenía a mi lado a un amigo computerizado que iba a lo suyo y a otra chica, muy formal y sensata que se devanaba los sesos intentando memorizar los puñeteros apuntes de la asignatura. Y he ahí la clave de la cuestión.

Los dichosos apuntes fueron expresamente realizados y subidos a la web de la asignatura por la profesora que tanto respeto, a pesar de todo. Eran un amasijo de palabras inconexas, algunas mal escritas y otras inventadas que hacían referencia al estudio de la política social y su evolución. Que si derechos, legislaciones, historia de los tratados, cálculo de los escaños. Una asignatura claramente aburrida, pero la pobre profesora no tenía la culpa de eso. Sin embargo, con unos apuntes más elaborados quizá su estudio hubiere sido más ameno. Porque la única presente aquella tarde en la biblioteca que estaba estudiando seriamente, en un momento determinado de su penitencia alzó la cabeza, dirigió su mirada a nosotros y con cara de póker nos dijo que esos apuntes estaban mal. Había palabras mal escritas y otras inventadas que se repetían una y otra vez y que hacían que uno se enterase muchísimo menos de qué puñetas iba la asignatura.

Así que mi amigo y yo trazamos un plan. Escribirle un correo a nuestra estimada profesora pidiéndole que nos sacara de dudas.

El alcohol y el amagamiento inducido por los exámenes me llevaron a la desdichada decisión de darle al botón de “Enviar”. Cualquier persona en su sano juicio no lo habría hecho de tener la intención de aprobar esa asignatura. Pero yo, como soy lo peor, lo hice.

Dos años después sigo estudiando para aprobar la asignatura. Dos años después la profesora sigue esperando una disculpa.

Dejo aquí el contenido integro del correo:

Fecha: Tue, 10 Feb 2009 17:12:53
Asunto: Duda lingüística

¡Holaaaaaaaaaaa!
Tengo una pequeña duda lingüística en el tema 4. Cito:
- "INELIGIBILIDAD: trata de los que aspiran a ser elegidos."
- Requisitos, 4.- LA CONDENA PENAL: "algunos delitos conllevan como pena accesoria la
INEGIBILIDAD[...]"
- "Capítulo II - Derecho de sufragio pasivo, artículo 6 - LOREG - 1.- Son elegibles los españoles mayores de edad, que poseyendo la cualidad de elector, no se encuentren incursos en alguna de las siguientes causas de INELEGIBILIDAD: [...]"

La duda es... ¿cuál de los términos es el correcto? ¿"Ineligibilidad", "inegibilidad" o "inelegibilidad"?
Gracias por tu respuesta y por tus ineligibilidadosos apuntes ¬¬'

Ilige tú (como en el tipo test):
a) ¡Un abrazo inigelible!
b) ¡Un beso ingelibible!
c) ¡Un saludo inteligible!
d) Todas las anteriores son correctas

<º))))><
B======D

Personificar

Desde hace no mucho tiempo le pongo nombre a todo. A todo. Pensé que, ¿porqué mi guitarra, mi ordenador o mis muñecos eran los únicos con derecho a tener nombre? No son más humanos que mi lámpara, o mi espejo. No los aprecio más que mi silla o mi almohada. ¿Qué sería de mí sin ellas? Tampoco es que los adore y quiera personificarlos. No estoy loca. Pero eso no quiere decir que no los aprecie. Sé ver su valor. No su valor económico, si no el valor que deriva de su uso. Sin mis gafas no vería. Sin mi reloj las pasaría putas para saber la hora porque nunca sé donde dejo a Jack, mi móvil.

No les pongo nombres para no sentirme sola. Porque para empezar no lo estoy. Pero ponerles nombre es como darles más importancia. Y no lloro y echo de menos cuando se me acaba algo. Calimero, por ejemplo, mi pasta de dientes murió, por decirlo “humanamente”. Y sus descendientes también. Actualmente me acompaña Calimero Tercero. Ni Eusebio, mi cepillo de dientes, ni yo, echamos de menos a los otros. Pero valoramos a este.

He dicho que no estoy loca. Pero la verdad, lo parezco. Porque cuando estoy en el salón con mis padres y les digo, “me voy a la Luna” se quedan extrañados y ciertamente preocupados hasta que caen en la cuenta de que llamo Luna a mi habitación. Supongo que cuando caen en la cuenta siguen quedándose extrañados y ciertamente preocupados.

Humanizar muchas veces significa deshumanizar. Lo nuestro es más nuestro cuando le ponemos nombre. Por ejemplo, pensemos en Gato. El gato de Holly Golightly. Ella no quería ponerle otro nombre más que lo que es. Y eso creo que está bien para que la cosa en sí no pierda su identidad. Algunas cosas por tanto las llamo lo que son. Pero como si ese fuera su nombre. Mi marioneta se llama Marioneta. Porque es una palabra muy bonita. Mi lámpara se llama Pimientos. Porque la verdad es que lo parece. Mi cama Gramola. No es un nombre como tal, pero no es lo que es, así que lo considero un nombre. Mi guitarra es Ginebra. Mi ordenador es Colette. Bueno, todo tiene nombre.

A veces se me olvidan. Pienso que además de una tontería como una casa esto de ponerle nombre a todo es bueno para la memoria. Porque la estimula y tal. También me sirve para sentirme un poco idiota cuando me quedo pensando y me desespero porque no me acuerdo del nombre de una libreta. Como si no tuviera cosas más importantes en las que perder el tiempo.

En fin, cada uno es como es.

La homosexualidad

El gran problema de la homosexualidad es que todavía no se sabe muy bien qué es y qué la causa. Hay numerosas acepciones. Según el Ministerio de Sanidad es una “enfermedad”. Por ello debe diagnosticarse, se considere o no como trastorno mental. Es decir, a pesar de tener un gobierno socialista que permite el matrimonio gay, considera que somos unos enfermos.

Bueno, la Iglesia Católica lo considera pecado y desde el principio de sus tiempos ha tratado de erradicarla mediante la quema de sodomitas a pesar de considerar que todos somos hijos de Dios. Hoy en día sigue pensando que es una práctica equiparable a la violación, el aborto, la zoofilia, y resto de actos sexuales que no se contemplen dentro del matrimonio heterosexual. Es decir, nos llaman obscenos.

La ciencia. La ciencia es la que trata de buscar razones para este “trastorno”. Primero decía que tenía orígenes genéticos, luego hormonales, luego sociales. Ahora sospechan que puede ser por la presencia de conflictos como 1- la soledad y la tristeza, 2- la falta de autoaceptación, 3- la desconfianza y el miedo, 4- el narcicismo, 5- el excesivo sentido de responsabilidad, 6- el maltrato sexual en la niñez y 7- el enfado excesivo, habiendo pasado por el hecho de tener un progenitor muy guapo, una sobreprotección paternal, etc.

Es decir, eso es lo que pasa cuando se trata de buscar la explicación a algo que no tiene explicación.

¿Y cuál es el verdadero peligro que representa la homosexualidad para la humanidad? Muy sencillo. Al ser un grupo social reducido y discriminado es evidente que tratemos de concienciar a las masas a través de reivindicaciones de derechos políticos. Lo cual es peligroso porque si ascendiéramos puestos en la carrera política y llegáramos a ser líderes en algún país, seguramente impondríamos la homosexualicrácia como sistema político, lo cual representa un grave problema debido a una posible falta de reproducción de la especie.

Sin embargo, como eso no tiene ningún sentido, la pregunta que se hacen las personas que creen que tenemos o que somos un problema es: ¿Porqué hay personas homosexuales?

Yo respondería a esa pregunta con otra pregunta: ¿Algo es bello porque te gusta, o te gusta porque es bello?

En mi caso especificaremos que aquello que me “gusta” son las mujeres en general y una que yo me sé en particular. Y que me gustan no porque sean bellas, (tampoco las estoy llamando feas eh) aunque algunas lo sean y mucho. Entonces es aquí cuando me surge el dilema.. Aparece en mí el problema de no saber distinguir si las veo guapas porque lo son, o porque me gustan. Así me pongo a repasar mi historial de bellezas pasadas y con alguna pienso “Diosssssss, veía peor que Stevie Wonder”. Entonces deduzco que las veía guapas porque me gustaban.

Y aunque esta explicación no sirva para nada, yo he deducido que las chicas me gustan muchísimo. Pero, ¿por qué me gustan?

(Excusando unas cuantas excepciones que conozco), porque en el terreno de lo físico son suaves, delicadas, con curvas preciosas, con un olor dulce y fresco, las manos finas… (no puedo describirlas mejor porque mi propio deseo por ellas me enmudece cuando las tengo en mente). En el campo de lo intelectual son mucho más inteligentes que los hombres, son más difíciles, más frías y lógicas, más retorcidas a la hora de joder al prójimo. Más interesantes en definitiva. Y en el terreno de lo sentimental, somos simplemente, más compatibles, porque nos entendemos mejor.

Mi firma es un mamarracho

Y es verdad. Una línea horizontal, una "ese" chunga, un vago intento de escribir “Prado” a trescientos por hora, y un gran espiral enrevesada. Ah, y dos puntos. Todo eso en apenas cuatro centímetros por dos. Es decir, un garabato horroroso.

Pero por muy espantosa que pueda parecer, la grafología me ha alegrado la existencia al decirme que soy, precisamente, lo que soy:

La ubicación en el papel indica que se manifiesta como una persona reservada y observante.
Según el tamaño de la firma, mediano, tiende a una extraversión moderada.
El predominio de formas curvas, revela gustos estéticos, amabilidad y buenos modos.
El ángulo ascendente indica una buena ambición y deseo de superación.
La velocidad rápida señala agilidad y dinamismo acentuados.
Según la presión de la escritura, posee un temperamento intenso, apasionado.
La rúbrica indica una búsqueda de autenticidad y originalidad, y una mente abstracta, llena de ideas y pensamientos.
Al ser prácticamente ilegible, indica una actitud de desconfianza y precaución en un primer contacto frente a los demás.
La utilización de las mayúsculas en la firma permite deducir que tiene una buena autovaloración y autoimagen.
El predominio del nombre, demuestra un 'Yo' íntimo muy fuerte, y una gran autoaceptación.

Y aunque no sé cómo han acabado sugestionándome para prestarme a tan subjetivo experimento, me ha parecido divertido.

Quien quiera saber qué conclusión obtienen unos psicólogos de tu garabato, que pinche aquí.

Humo

Primero veo a alguien fumando, en el cine o en la realidad, luego veo un cigarro apagado en un cenicero, después miro el reloj y veo que tengo tiempo, que me puedo sentar a liarme un cigarro, y eso es más de lo que puedo soportar. Pienso en qué más puedo ocupar mi tiempo cuando puedo estar fumando tranquilamente, relajándome. Mi pulso se acelera. Mi respiración se vuelve más agitada. Empiezo a sentirme incómoda, tengo que moverme. Volver a ver a alguien fumando ya es una tortura. Tener un cigarro en la mano y no poderlo encender me produce ansiedad. Me pongo de mal humor. No me concentro en nada más. Tengo que fumar.

Ya soy adicta. Al principio se fuma por hacer algo, en vez de sacarte mocos, pues te enciendes un cigarro. Sientes que te mareas, que tienes náuseas, vértigo, te encuentras mal. Pero esa mala sensación se te olvida cuando vuelves a ver alguien fumando y piensas, ¿porqué no una calada? Pero de calada en calada al final te acostumbras y te haces adicto a la sensación de calmar una ansiedad psicológica.

Ahora la sensación es bien distinta. Fumar me gusta. Si lo pienso bien resulta que me gusta tener que salir a fuera cuando estoy en algún sitio, sea verano o invierno, nieve o haga tanto calor que el cigarro se encienda solo. Me gusta sentarme, liarme tranquilamente un cigarro y fumarlo disfrutando las caladas al tiempo que molesto a los no fumadores que hay a mi alrededor, quemo el dinero, malgasto mi salud, y mi tiempo.

Aspirar con el cigarro entre los labios. Tragar el humo y soltarlo relajada, puesto que la nicotina a través de los pulmones ha pasado al torrente sanguíneo proporcionándome una sensación de euforia que calma mi ansiedad.

Miro a mi alrededor y veo a personas tranquilas, relajadas. Personas que no fuman y no quieren hacerlo. Yo tengo que hacerlo para estar así. Ya no sé si es que me gusta fumar o me gusta estar relajada. Lo cierto que me gustaría poder correr como corría antes, oler y degustar como lo hacía antes, que mi piel no se desgastara, que mi aliento y mi ropa no oliera mal, que mis dientes no se volvieran amarillos poco a poco, me gustaría no tener más posibilidades de contraer enfermedades pulmonares o cáncer y de sufrir un ataque cardiaco que las demás personas.

Me hayo en una contradicción puesto aunque me gustaría no fumar, me gusta fumar. Sin embargo quiero demostrar que soy más fuerte que la nicotina, que mi voluntad está por encima del vicio a esa droga legal.

Mi manual de instrucciones

No soy la típica persona que se enciende con un botón. No. No tengo un botón de encendido. A ver, tampoco me enciendo a golpes. Normalmente me activo con un simple “Prado”, pero también es verdad que reacciono a otros nombres como “Pra”, “Pe”, “Prodo”, “Studebaker”, “Bitch”, “Marciana”, “Mosca”, “Fish”, “Puercoespinete”, y “Niña”... no sé que pueden tener en común esos nombres…


Si se me llama cuando estaba durmiendo lo más probable es que el usuario reciba una estúpida contestación en un idioma todavía no descifrado, porque tengo muy malos despertares. Pero una vez despierta, la cosa no mejora ya que soy una persona un tanto introspectiva y ando más en mi mundo particular que en el exterior, estoy dispersa y no me entero de cuando me hablan, y cuando me entero finjo muy mal que me importa lo que me están diciendo asique no suelo caer bien a la gente.

Bueno, yo soy una persona muy vaga. Así que si se tiene interés en que me mueva hay que motivarme con algún tipo de líquido (véase café o cerveza) para hacer que mi maquinaria funcione correctamente y no me quede atascada a mitad de cualquier cosa que hubiere de hacer. Cuando se intenta que haga algo, porque puedo hacer de todo, no hay que hacer más que retarme. Con decirme “¿a que no eres capaz de tal?”, pues seguramente vaya yo y lo haga. Y eso, ¿por qué? No se sabe. Puede que sea porque me aburro constantemente y algo que me saque de la rutina es irresistible. O también porque me falla algún tornillo en el cerebro y tengo impulsos descontrolados de hacer locuras.

Prado en versión estándar es un ser callado. No habla así le peguen. Eso es debido a su creencia particular de que es mejor escuchar y aprender que decir guilipolleces, porque muy pocas personas son capaces se valorar y comprender lo que una auténtica conversación con Prado supondría. Para hacer que hable el mejor remedio es la cerveza o las altas horas de la noche en las que divaga y naufraga en océanos de sin sentido.

Es habitual ver a Prado mirar fijamente a algo o alguien sin decir nada. En tales ocasiones o está pensando cosas muy interesantes o no está pensando en nada de nada. Así que si se la ve así, lo mejor es mejor no molestarla pues probablemente no se entere de que le hablan.

Pero como Prado es una persona que cambia constantemente, todo esto no ha de tenerse demasiado en cuenta pues en breve estará obsoleto.

Para profundizar más trataremos de explicar algunos detalles con respecto al sujeto:

Siempre lleva gafas de sol puestas porque si no llora. Siempre lleva la ropa arrugada por que duerme con ella. No se suele peinar ni maquillar por lo que su aspecto es generalmente descuidado. Siempre le trae sin cuidado lo que piensen se su aspecto por lo que las criticas serán en vano. Suele darse golpes en la cabeza contra mesas cuando está cansada, aburrida o desquiciada. Se traba con facilidad, hay palabras que no puede pronunciar y tiene un defecto innato que le impide explicarse con claridad. Tiene una habilidad especial para cambiar de tema de conversación. Suele llevar el móvil colgando al cuello lo que le da un aspecto infantil, pero es que si no, lo pierde. Siempre está mascando chicle. A Prado le cae mal el 90% de las personas en general.

Datos de interés:

Suele comentarse que Prado tiene los ojos más bonitos del mundo. Todas las personas que han conocido a Prado en algún momento la han llamado “rara”.

No se aceptan devoluciones, y si quieres más información, te buscas la vida.

Frikis

La palabra friki está bastante desprestigiada y se usa a menudo como insulto. Es un término peyorativo que hace referencia al individuo de apariencia o comportamiento inusual que se muestra interesado u obsesionado por un tema específico. Estos suelen ser la ciencia ficción, la fantasía, el manga, el anime, los videojuegos, los comics y la informática. Estos temas se caracterizan por no estar bien vistos y aceptados por la sociedad, considerándose normalmente infantiles e inmaduros.

Pero los frikis también se caracterizan por quedarse en su casa pese a que fuera haga el día más maravilloso del mundo, por no tener pareja (y si la tienen es una friki), por no gustarles el deporte en general, por tener amigos frikis (en consecuencia pocos amigos), por ser propensos al sobrepeso y la miopía, por tener conversaciones apasionadas acerca de superhéroes o elfos y por coleccionar comics o muñecos en sus cajas.

Pocos saben que la vida de un friki es una triste historia:

Un friki nace. Crece como el resto de los niños. Un día llega a él un comic, una serie anime, un libro de El señor de los anillos o Harry Potter o un ordenador, y desarrolla por él un interés especial. Luego llega el primer día de colegio. Como lleva gafas y está gordito se sienta al final para que lo vean mucho. No sale al recreo porque prefiere leer su comic. A partir de ahí lo tiene todo en su contra. No es ni de los populares, ni de los listos ni los fuertes y gamberros de la clase, es el raro marginado. Es el último en ser elegido para los equipos en gimnasia y también para los grupos de trabajo. Cuando llega el verano se queda en casa para jugar al rol con más niños raros o para disfrazarse de Frodo o Luck Skywalker, y cuando debería salir a divertirse se queda con la pantalla del ordenador como única compañía. Por eso al final del verano sigue siendo blanco como las paredes y es el blanco perfecto para las burlas de sus compañeros de colegio. Entonces crece, estudia una carrera (normalmente relacionada con la informática), se independiza y como su madre ya no puede amenazarle con nada éste comienza a vestirse como quiere. Compra por internet camisetas como estas:

Pero lo cierto es que nuestro friki no está solo. Hay muchos más como él. Escondidos debajo de las piedras o tras sus capas de invisibilidad se ocultan entre el resto de los mortales. Los hay a patadas. Posiblemente alguno esté leyendo esto. Y es que para ser friki no tienes por qué haber hecho cola durante un día para asistir al estreno de El señor de los anillos, ni haber leído Harry Potter tres veces, ni haberte descargado el guión de La guerra de las galaxias, ni saber élfico o saber pasar de binario a decimal o tener un disfraz de Superman o la carrera de informática.

Friki es cualquiera que se obsesiona por algo. No tiene porqué llegar a hacer de eso su forma de vida, pero sí le llega a influir en cierta medida. Y eso es bueno.

Qué aburrido sería lo que nos rodea si a todos nos gustara lo mismo. Si todos nos vistiéramos igual o si no pudiéramos seguir entusiasmándonos como niños con un comic. Es friki el que sólo escucha un estilo de música. La que lleva el pelo siempre con coleta. El que sólo escucha la SER. El que pasa más tiempo en el McDonald que en su casa. La que solo bebe Coca-Cola light. El que le apasiona la historia como el que le apasionan los coches.

A todos nos gusta algo especialmente y  por ello dejamos que nos influya. Somos un poco fanáticos y extravagantes. Ser frikis nos hace diferentes y especiales.



Sí, soy una friki orgullosa.

Sin comentarios.. ¿verdad?

Bueno, ya que tengo blog voy a aprovecharlo para hacer públicas algunas de mis grandes obras de arte.
Si no pongo más es porque sólo llevo pintando 5 meses, aunque ya se ha convertido en una de mis granes pasiones.

Espero que os quedeis asombrados. Eso sí, al natural son más bonitos.

Los dichosos tulipanes

La guitarra azul

Prado verde con árboles

Bodegón

(Este cuadro es más grande que yo. Y además lo he vendido)

Sí , lo sé. Soy poco original poniendo nombres...

En el país de las maravillas

En un hermoso prado con flores, arroyos, gigantescos árboles ancestrales y pajarillos piando alegremente, estaba yo aquella tarde tarareando una canción. Aquel lugar podría ser perfectamente un paraíso, y mi vida tampoco podría ser mejor. Tenía todo el tiempo del mundo para hacer lo que quisiera. El problema es que en este mundo no se podían hacer muchas cosas.

-Si yo hiciera mi mundo todo sería un disparate, porque lo que es no sería, y lo que no podría ser sí sería, ¿entiendes?- Le pregunté a mi chihuahua.

El pobre animal, ya cansado de corretear cual perrito de la pradera, me miraba con sus ojos de plato y su lengua colgante como si me quisiera contestar: Tengo hambre.

Por lo que seguí vagando por mi cabeza imaginando aventuras y diversiones. Pero de repente mi estúpido perro hizo algo por primera vez en su vida. Ladró. Y después se escondió en la cesta de la merienda. Entonces yo, anonadada por tal hecho insólito me decidí a encontrar la causa de dicho arrebato.

Y entonces lo vi. Bajo la sombra de un fresno un conejo blanco muy bien vestido y con gafas, miraba su reloj.

-Dios mío que tarde es. No llego. Tengo que darme prisa.- Exclamó claramente alterado antes de salir corriendo.

Yo, como estaba atontada de tanto polen de tanta florecilla y tantos cuentos cursis que me contaba mi hermano, no me paré a pensar cómo era posible que un conejo hablara, si no que sentí curiosidad por saber a qué no llegaba el conejo. Y salí tras él.
Le grité para que se parara pero no me hizo caso y finalmente se metió en una madriguera. Asique yo, en mi condición de niña tonta, me metí también. Y caí.

Al principio mientras caía, como estaba muy oscuro, temí darme un buen porrazo contra el suelo. Pero después, como seguía cayendo y ya estaba cansada, me senté en una mercedora. Empezaron a aparecer pequeñas luces que me permitieron visualizar el túnel de tierra por el caía. Era realmente acogedor, hasta que me escurrí de la mercedora y caí, ya por fin, en el fondo de la madriguera.

El conejo blanco se dirigía hacia una pequeña puerta que cruzó sin problemas. Pero al llegar yo a ella y como soy rubia, tuve que esperar a que alguien me dijera lo que tenía que hacer.

Finalmente el pomo de la puerta me habló. Me dijo que bebiera de un pequeño frasco que tenía detrás de mí. Asique eso hice. Y entonces noté algo extraño. Siempre había tenido complejo porque era muy bajita, pero desde que tomé ese trago, nunca más me he sentido así. Porque claro, el complejo de tapón que tendría que tener siendo igual de alta que un dedal es demasiado grande como para que me cupiera.

Me hice diminuta. Era incapaz de alcanzar el pomo de la puerta. Me quedaría allí atrapada. Hasta que apareció otro frasco del cual también bebí y me hice del tamaño de una casa. Y como soy una mimada niña caprichosa, por no tener lo que quiero me puse a llorar. Mis enormes lágrimas pronto hicieron de aquel lugar un océano. Y como el pomo de la puerta se ahogaba tuvo que abrirse.

Así pues, crucé la puerta y un gran mundo apareció ante mí. Me dispuse a continuar siguiendo el conejo. Y me perdí.

En mi camino se cruzaron muchos personajes. De todos ellos, el conejo blanco era el único que parecía tener verdaderas responsabilidades. Los otros, como las señoras flores cantarinas, que se burlaron de mi ropa, o la oruga fumadora, que la muy colgada no hacía otra cosa que fumar, o el sombrerero que celebra los días de tu “no cumpleaños”, vivían de ensueño. Haciendo todo el día lo que querían sin preocuparse por nada más. El único que me desconcertó fue el gato de Cheshire. Aparecía y desaparecía a su antojo, me señalaba varias direcciones para un solo destino y tenía una malévola sonrisa. Era el único ser interesante que encontré. Gracias a él fui a parar ante la Reina de corazones. La muy impulsiva dominanta sabelotodo y malvada reina quería cortarme la cabeza. Básicamente ese era su pasatiempo favorito. En su reino no había duelos cabeza vs. Corazón. Solo corazones sin cabeza o cabezas sin corazón.

Por suerte, y no sé muy bien cómo, salí de mi mundo. Aunque pueda que me haya dejado algo en él.

...puede que ya haya perdido la cabeza.

La cerveza

Se llama cerveza a una bebida alcohólica…
Una bebida acostumbrada a escuchar suplicas,
Reina de innumerables repúblicas
Donde habitan alegrías y melancolías..

Aunque no la quieras, ella es tu fiel amiga
Tu cerveza siempre te escucha en momentos de flaqueza
Detrás de su vestido de cristal
Si te acompaña demasiado acabas en el hospital

Su gran belleza te arrastra a la pereza
De su color dorado acabas acostumbrado
Pero sus pocos grados te animan a seguir probando

En la riqueza y en la pobreza
Todo el mundo bebe cerveza
Hasta que el barril se acabe
Sin que nadie nos separe

Intentando expresar

La necesidad de escribir me agota. Me siento delante de las teclas del ordenador y las palabras dispersas por mi cerebro me saturan gritando que quieren salir. Pero no sé cómo explicarles que yo no se lo prohíbo. A veces incluso entreabro la boca y susurro esas palabras para ponerlo fácil. Pero a la vez que salen vuelven a entrar por mis oídos sin ni siquiera darme cuenta. No sé cómo librarme de ellas, yo quiero sacarlas pero ellas no quieren salir.

Puede que sea porque no son palabras. Son sentimientos o imagines. Es miedo, alegría y ambición. Demasiado contenido para explicarlo con palabras. Del mismo modo que prefiero que estén dentro de mí, me gustaría dejarlos por escrito para poder recordarlos.

Algo tiene que salir y ser expresado. Asi que siguiendo el hilo de mis pensamientos, removiendo en mis recuerdos he encontrado un breve instante que me ha hecho sonreír incontables veces. Y no sé cuantos años hará de eso, pero merece la pena intentar contar lo bonito que fue.

Mientras abrazaba a un buen amigo le besé. Él me devolvió el beso sin ningún tipo de reproche. Cuando fui consciente de lo que había hecho le pedí perdón; pero él no me perdonó porque sabía que yo no lo sentía.

Pocas veces me he sentido tan comprendida y tan desprotegida.

Autobiografía

Nací, crecí y mi vida hasta los cinco años pasó sin dejar huella. Mi primer recuerdo, con el que además me percaté de mi existencia se dio en el salón de la casa en la que vivía por aquel entonces, viendo un partido de tenis, la final femenina de Wimbledon entre Steffi Graf y Arantxa Sánchez Vicario. En 1995 me di cuenta de que alguien representaba a mi país, de que alguien hablaba mi idioma por la televisión, y de que esa mujer nos tenía a todos pendientes de ella. Me percaté de la existencia de países, idiomas, competiciones y del apoyo silencioso y la admiración al trabajo de una persona que no conocíamos.

Me pregunté entonces quién era yo, qué hacía allí y a dónde iba a ir. Tres difíciles preguntas a las que darles respuesta con tan solo cinco años.

Desde entonces hasta momentos en los que he sufrido algunos golpes no me lo he vuelto a preguntar. He vivido mi vida en la ignorancia. Viendo los días pasar, sin hacer nada por lo que poder llegar a ser recordada. Siendo mediocre en todo lo que hacía, sin hacer amigos de verdad, sin tener algo más que una simple amistad. Y yo, que me considero inteligente, llegada a este punto me pregunto por qué he sido así.

Si he sido algo en mi vida se me puede definir con una sola palabra. Cobarde. No he tenido valor de luchar por lo que he querido por miedo a perderlo. Pero lo peor es que cuando sí he tenido valor, la vida me ha demostrado que tengo razón. Golpe tras golpe he concluido que no soy más que una más, no hago nada que merezca respeto o reconocimiento. En cuanto a qué hacía allí… sigo sin saberlo. Pero una vez leí una frase que decía “Lo pedí todo a fin de poder disfrutar de la vida, y se me concedió la vida, a fin de que pudiera disfrutar de todo”. Pienso que lo que hago en esta vida es vivirla. Una oportunidad que hay que aprovechar. ¿Y a dónde voy? ¿Cuál es la finalidad de la vida? ¿Ser feliz? ¿Hacer felices a los demás? Ahora estudio. Quisiera ser periodista entre otras muchas cosas. Quiero ser persona, ganarme la vida, arriesgarme en el amor, el trabajo, la amistad, vivir con la libertad que se me ofrece, ayudar a quien lo necesite y poder ayudarme a mi misma sin necesitar a nadie.

Aspiraciones bastante elevadas para tener solo veinte años. Pero ellas dicen lo que soy y lo que he sido. En mi vida pocas cosas me han marcado. Muchas mudanzas, pocos amigos, mucha gente ignorante. ¿Qué es lo que te forma? ¿Tus actos, o las personas que te rodean? Yo he sido una persona tolerante, he visto injusticias y he tratado de cambiarlas. He sido comprensiva y generosa, he ayudado a todas las personas que he podido. He sido ingenua al pensar que podía cambiar algo.

Soy soñadora. Me gustan las artes. Pintar, escribir, la música… me gusta las noches de bohemia, en bares oscuros, con un café y la compañía de otras personas infelices que tratan de cambiar un mundo que nos pasa por encima. La tranquilidad de la lluvia sobre el cristal y una pared desgastada por el tiempo. Nuestras palabras que se las llevan el viento. Una existencia tranquila e intrascendente. Mi aspiración es llegar a una posición ilustrada. Estar por encima de la gente conociendo los limites de los demás, no los míos. Quiero conocernos a todos y desde lo lejos y el olvido ayudar con metáforas y ejemplos.

No soy luchadora, soy pensadora. Me adapto. Sufro y cambio yo, no cambio la situación. Una persona que no llegará a nada. Prefiero ser recordada por lo que enseñé y no por lo que cambié.

Mis actos, mis experiencias, mi vida, mis influencias me han hecho así. Nada que merezca ser mencionado. Todo lo bueno estar por llegar.

Ying Yang

Somos diferentes.

Sabes que mi mayor defecto es buscarle los defectos a los demás, criticar todo lo posible y hacerle ver sus equivocaciones a la gente. Que mi temperamento es cambiante e impredecible. Soy callada y me cuesta mucho iniciar una conversación pero buena entendedora y conversadora.

Que me aburro fácilmente. Juzgo a las personas por lo que yo veo. No vivo del qué dirán, solo me importan las personas a las que les importo. No me gustan los elogios y me molestan las cosas inútiles. No busco amigos, prefiero que ellos me busquen a mí (así me va).

Soy paciente y calmada pero impulsiva. Previsora, cuidadosa y organizada. (Pesada, lenta y sosa). Dudo mucho y trato de aplazar las cosas. Tomo decisiones y luego me arrepiento de ellas. Me demoro al elegir. Soy fácilmente sugestionable y pierdo la confianza muy rápido.

Me gusta la paz y la calma, ayudar. Investigar sobre cosas nuevas, me gustan los deportes, el tiempo libre y la naturaleza. Soy activa y dinámica.
Tengo pensamientos muy profundos, abstractos y difusos, me gusta soñar e imaginar (rara de narices). Suelo pensar al contrario que la gente.

Soy sensible, tímida y cariñosa (ñoña). Propensa a los celos tontos. Amante de la soledad y del tiempo libre e inestable en las relaciones.

Y claro, ya te habrás percatado de que no expreso mis emociones fácilmente, tiendo a guardarme lo que siento. Que soy difícil de comprender y consolar, que se me lastima fácilmente. Que soy romántica por dentro pero no por fuera. Que tengo una gran habilidad para herir y que mis palabras son inoportunas.

Tu mayor defecto es que eres obstinada y persuasiva (cabezota). Inmutable en tus juicios. Eres arriesgada y ambiciosa, con tus metas y tus sueños muy claros. Trabajadora y productiva piensas que si hay algo que hacer, tiene que haber un modo de hacerlo y merece la pena hacerlo bien.

Vengativa, capaz de perdonar pero sin olvidar. Impaciente, orgullosa y valiente. Con cualidades de líder. Piensas rápido, eres inteligente y astuta, muy atenta y observadora y con buena memoria.

Eres sincera, leal, amable, generosa, simpática y amigable. Con grandes habilidades sociales. Una persona en la que se puede confiar. Te importan los sentimientos de los demás y tus amigos son muy importantes para ti. Divertida y con sentido del humor es muy agradable estar contigo.

Independiente, odias esperar. Aventurera por naturaleza te encanta viajar. Te molesta estar en casa y eres activa en los juegos.

Te encantan las artes y la literatura y tienes talento para escribir. Con mucha imaginación. Te gusta motivar a los demás, sobrevaloras las cosas, les das mucha más importancia de la que tienen.

Eres romántica aunque no lo reconozcas, no te gusta que te lleguen a conocer (reservada, siempre con tu coraza). Te enfadas fácilmente aunque eres muy fuerte mentalmente. Capaz de sentir en lo más profundo te gusta que te mimen.

Al menos nos parecemos en que no controlamos nuestras emociones ni nuestros sentimientos y que cuando queremos, queremos de verdad.

Odio a los que están siempre en No Disponible

Bueno, matizo. No los “odio”, solo me parecen un poco plastas. ¿Por qué siempre? Yo no quiero ser el tipo de personas que siempre dicen siempre, pero de verdad, ¡es que siempre!

Y no tiene sentido, porque ellos se excusan en que tienen muchos contactos y si se ponen en Disponible todos le hablan y no le da tiempo a contestar y no sé qué no sé cuantos. ¿Qué se creen? ¿Qué todo el mundo quiere hablar con ellos? Si no estás disponible…. DESCONÉCTATE!!! Si lo que no quieres es hablar con alguien pues no le agregues o no lo admitas. Pero si siempre estás en No Disponible la gente se acostumbra y, o directamente no te habla nunca para no “molestar” y te tiene agregado como relleno, o te habla como si nada porque tiene claro que eso de No Disponible no es verdad.

¿Qué lo haces para excusarte de que tardas mucho en contestar? Nada…. Tú tomate tu tiempo, ve a paso de ganso o a lo tuyo, pero si no te apetece hablar no lo hagas y ahórranos la molestia de estar con la ventana abierta esperando a que contestes.

Y esta es otra, cuando se conectan desde otro ordenador se pone automáticamente en Disponible, y está comprobado que a los que están acostumbrados a no estarlo puede llegar a causarles escalofríos, sensación de desnudez o nerviosismo. Ay ay ay, ….cómo se puede ser tan patético.

Y luego está la especie esa que inicia sesión en “No Conectado” y se pasa así todo el tiempo del mundo esperando a que se conecte solo uno, y entonces se pone en No Disponible. … A ver listo, ¿porqué no te ahorras el cambiarte de estado y hablas directamente con él en No conectado? ¿Eh? ¿Para hacernos pensar que tienes más vida que estar todo el día enfrente del PC esperando que se conecte?

Claro, pero espérate que todavía queda un tipo más. Ese que tienes agregado desde hace 20 años y has hablado con el dos veces pero que sigue siempre ahí y no hablas con él porque cuando lo haces lo único que te pregunta es:¿Quíen eres?. Pero na‘, que ahí sigue y ahí va a seguir porque no te da la gana de eliminarlo porque así parece que tienes más contactos.... ainnnsss...

De verdad, … que juventud…

Mintiendo

"Decir la verdad lo puede hacer cualquier idiota, pero para mentir hace falta imaginación." Jaume Perich.

Pero lo cierto es que solo quien siempre dice la verdad puede permitirse tener mala memoria. Porque si mientes allá por donde vas, puede pasarte que llegues a un punto en que no sepas cual es la verdad.

Hay quien acaba creyéndose sus propias mentiras, viviendo una vida inventada que no existe.

Puede que se refugie en ella para ser diferente, para cambiar o simplemente porque teme la suya propia. Crea otra vida que le ayude a escapar de la que tiene porque es incapaz de soportarla. Se ve invadido por angustias y sentimientos que no soporta y necesita convencerse de que es otra persona con otra vida para poder seguir existiendo.

Entonces aparece otro, con otra personalidad. Con aquellos con los que siempre ha estado y lo conocen en realidad es de una forma, no se puede ocultar ante ellos, pero con el resto aparece su otro yo, aquel que es más seguro en sí mismo, más conforme con lo que es, simplemente el que es mejor. Ante ellos aparece el cambio, y si esas personas son capaces de soportar esa personalidad tan pretenciosa y egocéntrica durante un tiempo se darán cuenta de que pasa algo extraño, que en ciertas ocasiones es como si no lo conocieran, que él no es así.

Con el paso del tiempo lo llaman bipolar. Y es casi cierto. Porque son dos personas. Distintas personalidades en una persona. Dependiendo de la situación puede que estés hablando con una o con otra. Y llegados a ese punto, una de esas vidas ya no es inventada, es real, y la otra personalidad vive en ella.

Acabará por desaparecer el otro yo, porque llegará el momento en que mentir ya no será necesario. Ya habrá hecho suficiente daño, tanto a sí mismo como a los demás.

Borde

Según la RAE:
borde1.1. Extremo u orilla de algo.
2. En una vasija, orilla o labio que tiene alrededor de la boca.
borde2.1. Dicho de un hijo o de una hija: Nacido fuera de matrimonio.2. adj. coloq. Esquinado, impertinente, antipático.3. Dicho de una planta: No injertada ni cultivada.
De todas esas supongo que cuando la gente me dice “pero que borde” se refiere a que soy una impertinente y antipática.

Pues vas bien. Yo borde, já. Como odio esa palabra. Para empezar yo no soy antipática, (tener un sentimiento de aversión hacia alguna persona), soy apática (indiferente, dejada, imperturbable). Que no es lo mismo. Soy intransigente (no consentir aquello que no se cree razonable), no impertinente (excesivamente susceptible, que muestra desagrado por todo), quisquillosa (persona demasiado delicada en el trato común, o que fácilmente se ofende) pero no esquinada (dicho de una persona de trato difícil).

¿Por qué la gente se empeña en decirme eso? Está bastante claro que yo no soy así. No tiene nada que ver. Puede que para una persona simple, con un cerebro inútil, esas diferencias no estén claras, pero quien me conozca lo suficiente sabe que la palabra que me define es: extravagante.

Qué puñetas mueve a la gente a llamarme eso? Pero que memos…